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第44章（第1页）

“当然可以。”我知道应该说什么，“你很聪明，又勤奋，不比其他人差。”

得到我的肯定，阿洋仿佛获得了力量，神采奕奕。他瞥了眼快要凉下来的茶水，端起茶壶，好像要从这小小的举动开始报答我：“林哥，我去加点热水。今晚下雨太凉了，你喝冷的对身体不好。”

或许我要阻止他，他凭什么对我这么好？我不过是个懦弱的、毫无自信的跛脚男人，需要怜悯，明明不安到蜷缩一隅，却假装积极鼓励他要勇敢；明明对他心存不轨，却把自己套在了礼貌、友善的壳子里；明明清楚自己的残缺，却幻想用他来填补空虚……我忽然想到了那个曾经被我唤作“父亲”的家伙，此刻我的脸上，也如对方一般显出了虚伪的神情吗？

真是令人作呕。

不久雨停了，阿洋起身离开，再次感谢我为他所做的一切，而我在关上门后，如同倾倒身体里的污浊，把可以吐出来的东西都吐了。

还是不够，我感觉自己被泛滥的海水浸过了头颅，窒息着，徒劳地想要挣扎而出，但那些黑色的、夜晚般深邃又可怕的影子死死纠缠住我。月亮也匿在阴云背后，它不想看我，像母亲决绝的一跳，剩在我手心里的只有冰冷的余烬，那是我，是我自己仅存的那么一点东西。

夜里我做了个很漫长的梦，梦见潮水上涌又退去，海洋裹着我的双足，想要深深地拥抱我。但我不敢，转过身飞快地逃了，在梦中我是健康的、双腿齐全的，一直跑、一直跑，就像要跑进月亮的光辉里。这时我听见母亲的声音，她在笑，恍惚间我又回到了流淌白色月光的春夜，一对男女依偎在树下。

她说：“爱情呀，真是好东西，折磨人的好东西。”

我忽然不舍得逃离了，背后是赶上来的水流，我回过身，看见了那双眼睛，是我梦寐以求的温柔和关爱。我感觉灵魂被撕扯成了两半，月光从头顶倾泻而下，把我罩在一片朦胧的、迷茫的白光之中于是我待在原地，蹲下身，像个迷路的孩子痛哭起来。

03 迷障

敲门声比往常更为急促。

我是醒着的，还是睡着的？我打开了那扇门，抑或任由它在那里聒噪？

今晚有白色的月亮，俯视人们，那些光芒是它的裙摆，但它离去时会毫不留情，不留下一点痕迹。我觉得像那晚的景色，对，其实我想起来了，读完那一段文字后，母亲非常疲倦，却还是回答了最后一个问题：“……后悔？不，我不后悔。我爱过他，如果没有结婚，我又怎么……拥有你呢？”

我替她掖好被角：“我知道了。”

“那时候我们是相爱的……”母亲喃喃道，然后仿佛陷入了睡眠，我不敢再发出声音，只好起身。

脑中再次被混沌侵占，我眨眨眼，或者我根本没有这么做，周围只有大片大片的白光，延伸到我视线的极端。我还能听到敲门声，不，应该不是阿洋，我记得今天他休息，我特意挑选了这个日子。

阿洋什么都不会知道。

他不知道我花了很多功夫找出那些合适的书，不知道我上网搜寻了大量关于夜校的资料，也不知道我无数次靠近窗台，紧盯着他踏过月光的身影，最终消失在楼旁。当然，我把一切都深深藏了起来，所以阿洋完全不知道我有多么爱他，又多么恐惧他的温柔和日渐熟悉。写不出东西的夜晚不是用来读书的，是用来想他的，我不知道自己会那么爱他。

“女朋友？我没想过谈恋爱。”阿洋曾在我的旁敲侧击下，有些羞涩地摸摸脑袋，“我只想读书，找对象要看缘分吧？林哥这么厉害的人，不也还没遇到合适的人？”说完，他看了我一眼。

我下意识移开视线，就像怕被看穿，从喉咙冒出的也只是装作无所谓的语句：“嗯，谁说得准？可能很快就会遇到，也可能一直……”

阿洋却将话题拉到了另一个我惧怕的方向：“对了，林哥，我看到那边住了一对同性情侣？你认识他们吗？”

“我可能见过。”我努力定下心神，假装回忆，不过事实上，我的确见过他们，并且对他们和睦的生活感到羡慕，“是3号楼吧？上次出门买东西的时候，我好像在楼下碰见他们，还打了声招呼。”

“我还是第一次看到男人和男人在一起。”阿洋依然看着我，无知、单纯又充满活力，“看起来也不错？他们非常恩爱，就像书里写的故事一样。反而是隔壁的夫妇，总在吵架，前天我才上门劝了架，唉。”

我听到他的叹息，心里却想，即使吵吵闹闹，他还是会向往和女人结婚、生子的生活吧？毕竟大多数人都是这么过来的，将这些视为“规矩”的一种。哪怕是那对勇敢的同性情侣，背地里还是会被小区里的大妈、大婶当做谈资，配以鄙夷的口吻。

之后我们不约而同沉默下来。

现在想起来，也许我该再和他说上几句话，虽然我撕碎了本想给他的信，但我还是舍不得，耳朵总是萦绕他的声音。我连他敲门的节奏也习惯了，笃笃笃三下，然后循环，他喜欢传达暗号一般敲响那扇门。

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